Solo son sueños...: Cartas

EL POEMA DE LA VIDA

Sun, 20 Jan 2008 22:33:25 GMT

Querida amiga...

Son las tres y media de la mañana y tú duermes ya, en tu cama, dulcemente. Yo me siento ante una cuartilla en blanco, simbolizada en una pantalla por la que se van deslizando las letras, que salen del teclado, impulsadas por mis dedos.

Ignoro si la noche es bella, si brilla la luna, si hace rocío y si el silencio es roto por el pasar de los autos ó por el maullido de un gato que se para en la calle mandando un mensaje de amor.

Aquí, el rumor del mar, se escucha fuertemente. La barra queda lejos de donde vivo, pero así y todo, en estos momentos, el sonido de las olas, es un rumor constante que parece una música de fondo que al escucharla estremece los sentidos.

Estoy sólo en la habitación. Sólo con mis sueños, como dice el poema. Sólo en la inmensidad del espacio, sólo ante el cuaderno y sólo ante el espejo de mi alma.

Y en esta soledad escribo sin orden, sin premeditación, sin un guión definido, sin saber bien lo que quiero transmitir. Y escribo simplemente para dejar unas líneas en la cuartilla, para decirle a ella lo que quizás quiero decirme a mi mismo, lo que no soy capaz de decirme cuando me miro al espejo en las mañanas. Y me digo que la vida pasa, que mi tiempo se va terminando, que el reloj avanza, que cada vez quedan menos granos de arena en ese invisible aparato que mide el tiempo de nuestra vida.

Pero eso ya lo sé, ya lo sabemos todos. Cada vez que una persona nace, "emprende, sin saberlo, una carrera contra reloj hacia la muerte".

Recuerdo esa frase como si fuera hoy cuando la escribí por primera vez. Tenía dieciséis años. Sí, dieciséis pletóricos años llenos de juventud y de sueños. Estaba empezando a vivir y ya pensaba en la muerte.

¡Es curioso!... La vida y la muerte son una constante en la vida, igual que el amor y el odio, la risa y el llanto y tantas otras cosas donde parece que a la parta positiva se contrapone la parte negativa ó si queremos, la parte real y dura que nos rodea.

Porque en definitiva así es, tras la vida va la muerte, tras el amor se esconde el odio, y tras la risa el llanto y así sucesivamente, aunque muchas veces estos sentimientos y estas sensaciones las dejemos olvidadas y guardadas en un rincón del alma durante mucho tiempo.

Sin embargo yo no quiero morir, igual que tú, y tampoco quiero odiar, sencillamente porque no sé hacerlo, ni tampoco quiero llorar, aunque muchas veces las lágrimas hayan corrido por mis mejillas abundantemente.

¡No!, no quiero todo eso y quizás ese es el motivo por el que me refugie en mis sueños, me recluya allí, me suba a esa nube de cristal y no viva la vida en su realidad y en su eterna dimensión.

La vida es un poema con días azules y grises, con momentos blancos y negros, con tardes de sol y de tormentas y todo en una mezcla incesante y continuada que no para desde ese momento en que venimos a la vida y un día, cuando el Destino lo tiene así fijado nos marchamos y desaparecemos hacia el infinito.

La vida es un poema y nosotros somos los versos que lo componen. Los versos, las estrofas... Quizás en el fondo somos un poema en cada una de nuestras vidas y pugnamos por ser el más hermoso poema de la vida en esa lucha y competición por agradar a un Dios en el Olimpo. Un Dios que nos espera, que en su momento nos engendró y nos dio ese soplo de vida para luego, cuando él decida, quitarnos ese hilo invisible que nos ata a la tierra y llevarnos a su lado, para que le recitemos un poema... ¡El poema de nuestra vida!

Un beso en esta noche,

Rafael Sánchez Ortega ©
01/06/07

CARTA A LOS REYES

Sat, 05 Jan 2008 04:12:14 GMT

Queridos Reyes de Oriente, querido Niño de Belén...

Sé que es tarde para escribir una carta y que la misma, quizás, se pierda entre las miles y miles que estos días se entregan. En realidad hay cartas que se entregan a los Reyes pidiendo un regalo, un deseo, pero también hay otras cartas que se les mandan, para que las hagan seguir al Niño que ha nacido en estos días y, para que él, sea el receptor de nuestras letras.

Esta quiere ser una de esas cartas a las que me refiero. En realidad no tiene nada especial, ni tampoco voy a pedir nada especial. Quizás, tan sólo, voy a escribir con los ojos abiertos, alejados por un momento de los sueños, para pedir el mensaje que ese Niño nos trajo hace años, en estas fechas que ahora celebramos.

Quiero pedirle simplemente El Amor.

Pero que sea un amor generoso, como él sabe muy bien que existe y así nos lo dijo en su nacimiento. Un amor limpio, sin reservas, un amor que llene los corazones de todos los hombres y, que nos haga ver, en cada uno de nosotros, a la persona hermana y portadora, del mismo sentimiento que nosotros deseamos.

Quisiera que, esta noche de Reyes, el Amor, con letras mayúsculas, llegara a todos los hombres y nos hiciera un poquito más niños de lo que somos. Que pudiéramos mirar en el día con ojos abiertos a los ojos que nos miran, sin desviar la mirada, sin buscar excusas para no hacerlo, sin dar motivos para evitar esos ojos que te llaman esa boca que te habla y a la persona que te saluda.

Quisiera que en la noche pudiéramos salir afuera, aunque sea tras la ventana, para ver a la luna y las estrellas, charlando en ese lenguaje mudo y sin palabras, en que ellas hablan y se comunican, mientras se cuentan cosas y se cantan las más hermosas melodías que nadie ha escuchado jamás.

Quisiera que cerráramos los ojos y durmiéramos profundamente, con la seguridad de que el amor está naciendo en nuestro pecho, en nuestra alma y que la mano extendida que deseamos tocar es una prolongación del amor, de nuestro amor y del que esa persona está ansiando recibir, tanto como nosotros.

Quisiera que después de esta noche, y tras este sueño, quedaran atrás nuestros egoismos, nuestras hipocresías. Que pudiéramos mirar sin miedo a los ojos de las demás personas y que ellas, también, pudieran hacer lo mismo con nosotros. Que ese miedo a los demás, a lo desconocido, se conviertiera en amor y entrega, ya que con este sentimiento, tan sencillo, que quizás duerme, en el fondo de nuestros corazones, podemos conseguir cambiar el mundo y hacer que todas las personas sean como niños.

Quisiera por fin, que el mensaje de aquel Niño, venga de nuevo, aunque sea una y mil veces a todos nosotros, para que seamos nuevamente niños, para que saquemos esa parcela que tenemos olvidada en nuestra alma y veamos que nada nos diferencia, que, en realidad, todos los hombres somos iguales y que el camino de la vida es el amor.

Sí, ya sé que mi carta llega tarde, que quizás ni sea abierta por los Reyes y, menos aún, leída por su destinatario, ese Niño que un día vino a nosotros, de una manera sencilla, a dejarnos ese mensaje tan especial, que decía: "Seamos como niños para alcanzar y comprender el amor"...

Pero escribo la carta en esta noche y, como niño que soy, espero que ese sentimiento del amor renazca y haga estremecerse, nuevamente, a mi alma.

Rafael Sánchez Ortega ©
05/01/08

ESCRIBO PARA TI...

Tue, 08 May 2007 16:11:49 GMT

Escribo mientras miro tu cuerpo tendido en mi costado. Escribo mientras te velo en ese sueño, de luz y fantasía, al que tus ojos dan vida. Escribo mientras rozan mis dedos la piel, tan suave, de tu cuerpo, como trazando un arabesco, en estraña filigrana, que te haga estremecer.

Escribo simplemente en el cuaderno, sin atender a guiones sin seguir un patrón definido, sin esperar que nadie dicte lo que pongo, sin prisas que marquen los relojes, sin apuros de nadie que me inquiete, sin pensar en que puedas despertar y verme así, escribiendo a tu lado, mientras acaricio tu pelo y contemplo la hermosura de la tarde a través de la ventana.

Escribo con tu cuerpo recogido a mi lado, con los brazos buscando la almohada, y mirando el movimiento imperceptible de tu pecho, su respiración acompasada, la sonrisa naciente de tus labios, tu carita sonrosada y traviesa, tus manos delicadas acariciando ese cuerpo invisible con que sueñas, y mirando también, la curva sinuosa de tus senos y cintura que recorro con mis dedos, y que luego deslizo a tus caderas, hasta que siento un leve estremecimiento en tu cuerpo y me detengo.

Sí, detengo la mano, detengo los dedos inquietos y los vuelvo a la pluma, al cuaderno, para que sigan describiendo este rato, este momento sublime en que estoy aquí, a tu lado.

Levanto la cara un instante y lanzo un suspiro. Luego acerco mi cara a tu cara, mis labios a tus labios y dejo en ellos un suave beso. Un roce apenas, sutil y envolvente, en el que deposito esa caricia y ese deseo contenido, que quiero darte y entregarte en esta tarde.

Escribo sí, escribo en esta tarde. Escribo mientras duermes, escribo para ti. Escribo, para que al levantarte veas estas líneas, y yo pueda seguir el candor de tu mirada mientras miran el cuaderno, mientras tus pupilas acarician mis versos, mientras veo tu sonrisa sincera y cálida brotar nuevamente de tus labios, mientras siento el brillo de tus ojos que ven más allá de este viejo cuaderno, donde he depositados mis letras.

Y te abrazo ahora, te abrazo mientras duermes. Pero lo hago con la suavidad del amante, del poeta. Esa persona que busca tu amor y tu cariño más allá del cuerpo tendido a su lado, más allá de la respìración acompasada de tu pecho, más allá de la luna y las estrellas, más allá de ese bosque de encinas y de robles, más allá de los mares que navegas, más allá de tus sueños y quimeras...

Escribo para ti, amor de mis amores, y escribo en esta tarde, en que velo tu sueño y colmo tu cuerpo de caricias. Escribo, sonriendo, al ver la sonrisa, naciente de tus labios, tras mi beso.

Escribo, simplemente para ti, la niña de mis sueños, la flor de primavera, la luz de la mañana, la musa de mis versos.

Rafael Sánchez Ortega ©
17/03/07

CARTA A UNA AMIGA

Sat, 10 Mar 2007 04:27:06 GMT

Querida amiga...

Las palabras se ahogan y confunde en momentos como estos. Quisiera que las mismas salieran libres, que flotaran por el aire y llegaran a tus oídos como llega en primavera la música de la naturaleza, de las flores y de las aves.

Quisiera decirte muchas cosas. Quisiera mirar tus ojos y restañar de ellos esa lágrima que corre, poner un dedo en tus labios temblorosos, tomar tus manos con las mías, abrazar tu cuerpo y decirte que sí, que aquí estoy, sin palabras, sin afectos, sin gestos extraños. Sólo yo, tu amigo.

Y que estoy para darte mi apoyo, mi brazo, mi mano. Para ayudarte a levantarte, para que si quieres te apoyes en mi hasta que recuperes las fuerzas, hasta que seas libre, hasta que puedas volar con tus alas a regiones infinitas, más allá de los océanos.

Quisiera que vieras de nuevo la vida. Que la sintieras profundamente, que aspiraras el olor de la tierra mojada del invierno que se marcha y que estuvieras atenta a los primeros compases de la primavera cercana, que vendrá pronto, con su colorido, sus flores, sus luces y su vida.

Porque la vida está ahí, en la naturaleza, pero también a tu lado, en tu casa, en la calle, en los que te rodean, en los desconocidos, en la persona que pasa indiferente a tu lado, en el mendigo que pide en la esquina, en el barrendero que limpia la calle, en el árbol que da sombra en el paseo, en la paloma que se acerca en la acera, en los niños que juegan en el parque y en los viejitos que buscan el banco con manos temblorosas, en la mirada triste del inválido, en el enfermo que pasa a tu lado...

Pero la vida está también en ti, en tu persona, en ese cuerpo joven que aún tiene ganas de vivir, que se rebela contra muchas cosas, que aspira a otras que considera imposibles, que sueña con la paz y la esperanza, que desea rozar el amor con sus dedos y sentir la caricia del mismo en su piel...

Y la vida está también en tus miedos, en tu falta de decisión, en ese no saber muchas veces qué hacer, qué decidir, qué partido tomar, a dónde dirigir tus pasos porque el problema la situación ó simplemente los hechos hacen que ni siquiera sepas quien eres, ni que quieres ahora, aunque en un momento anterior lo hayas tenido muy claro.

Y esta es la vida, tu vida. Una vida que no difiere de la de muchas personas que te rodean, quizás de las que menos sospechas, quizás de las que consideres más felices, más alegres, más auténticas y llenas de amor.

La vida es dura y siempre exige más a las personas sensibles. Las exprime, las acosa, las deja sin aliento, las pone el listón más alto todavía, y cuando parecía que ya van a tocar la paz y el equilibrio se burla de ellas y las aleja esa meta un poquito más, quizás para que sigan caminando, para que sigan buscando, para que no se conformen con lo que han hallado, para que no bajen la guardia.

Y esta faceta de la sensibilidad la confundimos, nos confunde, nos hace dudar de muchas cosas, hasta de nosotros mismos y nos preguntamos los motivos que han conducido a todo esto, los mil porqués que no tienen respuestas ó al menos nosotros somos incapaces de encontrarlas, aunque las personas que nos rodean, los amigos, los confidentes nos digan que sí, que todo pasará, que haciendo esto ó lo otro encontraremos las solución a nuestros males.

Y la vida sigue mientras tanto. Nosotros vamos en su barca. Yo voy en ella, y tú. Y vamos con nuestros problemas, con nuestras ilusiones, con nuestros recuerdos, con nuestras vivencias, con lo blanco y lo negro de nuestras vidas, con la cara y cruz que hemos vivido, con las ilusiones y las amarguras, con la balanza quizás inclinada hacia el pesimismo, pero vamos en la barca de la vida, estamos vivos, tenemos un sentimiento quizás roto, remendado mil veces y que en más de una ocasión hemos querido mandar lejos, quizás a los infiernos.

¿Crees de veras que debemos hacer esto?... Es muy fácil hablar desde una posición de ventaja, cuando no se está pàsando en ese calvario, cuando el que sufre es la otra persona, y tú solamente eres un espectador de privilegio.

No te voy a dar ningún consejo. No te voy a decir nada, porque considero que todo lo que te diga te sobra y ya lo sabes. Solamente vengo a darte mi mano, mi fuerza, mi palabra, mi amistad...

Abre tu corazón de nuevo a la vida, recupera la sonrisa, deleítanos con tu música, con esa voz deliciosa, con el humor que siempre te ha caracterizado, con esa imagen que nos hemos formado de tu persona...

Porque aunque no lo sepas, aunque tengas ahora los ojos cerrados por el llanto, aunque la rabia te queme por dentro y quieras gritar y abrazarte a la almohada, hay mucha gente que te espera, que pregunta por ti, que se preocupa de lo que te pasa y que está contigo. Gente sincera que no te va a pedir nada, que nada te va a reprochar, que nada te va a decir y que solamente quiere darte su cariño y compartilo contigo.

Vive y trata de ser tu misma, a pesar de todo, a pesar de todos y a pesar de ti misma, porque lo más importante de tu vida eres tú, nunca olvides eso. Y tú eres más importante que todas las demás personas y si no eres capaz de ver que la principal persona de tu vida, esa por la que tienes que luchar para sacar adelante, dar de comer, hacer sentir, hacer reir, lograr llorar, notar el suspiro y dejar que el aire la acaricie cuando pase ó simplemente pasear bajo la lluvia porque así lo quieras... Si no consigues esto, no podrás dar nada a los demás ni tampoco ofrecer nada, porque nada tendrás para dar y creo sinceramente que una persona como tú, sensible y sincera, tiene muchas cosas que decir en la vida y muchas aún por las que luchar y pelear, aunque ahora estés dentro de un túnel al que no le veas una salida.

Aquí estoy, aquí estamos y estaremos, a tu lado, contigo y sin palabras. Con mi cariño, con nuestro cariño y el de todas las personas que bien te quieren, y que sabes, mejor que nadie, que estarán siempre a tu lado.

Un beso en esta tarde y pido a Dios para que pronto pueda volver a escuchar tu linda voz así como para deleitarme, simplemente, sabiendo que una amiga a la que quiero y aprecio se encuentra de nuevo en la vida y lo más importante de todo, "con ganas de volver a intentarlo una vez más", a pesar de todo y a pesar de todos.

Por último decirte que "cuando parece que todas las puertas se cierran, siempre se abre una ventana, que aunque no la vemos se empieza a abrir y esa ventana seas creyente ó no, está en Dios, en su infinito poder, en el cielo, en tu corazón".

Mira ahí y verás la luz, quizás sea una rendija, una pequeña lucecita que poco a poco irá a más como la luz del alba que nos trae el nuevo día y con ella la esperanza".

Con mi cariño,

Rafael Sánchez Ortega ©

CARTA AL MAR...

Tue, 28 Nov 2006 15:03:35 GMT

Mi querido mar...

¿Ves?... He llegado hace rato hasta tu lado y ahora me has dejado sin palabras. Sí, porque mis palabras son los versos y al contártelos aquí, cuando vengo a tu lado, he quedado huérfano de ellos. Sin embargo, no me importa.Esos versos y poemas eran tuyos.

Muchos poemas han surgido en mi cabeza al escuchar tu voz en la mañana. A lo largo de los minutos siguientes les iba dando forma en la libreta, y al entrar después de comer al pc empezaba a escribir todo aquello, con mejor o peor fortuna.

"...Así de sencillo es la poesía, mi mar azul. Simplemente se trata de sacar el alma en los versos y darles forma. Cubrirles quizás de ese manto celestial que desprenden las estrellas ó de ese otro que se refleja en el azul intenso del mar en la bahía, aunque a veces ese mar también se cubra con otro manto más inquieto y sea el verde el color de su ropaje, con olas inquietas, saltarinas, que pegan brincos y nos llegan con la brisa del nordeste a mojar nuestra cara endurecida por la vida. El mar, mi mar, el mar azul que tanto canto y tanto escribo tiene forma..."

Y está tan cerca ese mar que quizás con solo estirar la mano pueda sentir su caricia y a la vez mojar mis dedos en sus aguas, aunque ellos quisieran tocar otra mano, la de otra mar, el mar azul y sentir su latido a través de ella y llevarla a recorrer caminos infinitos. Y en las tardes de verano, sentarse en la playa a ver en el ocaso, como el sol nos dice adiós en el cielo anaranjado, mientras la noche, lentamente, nos cubre con su manto. Ese manto oscuro donde parpadean las luces multicolores de las miles de estrellas que, poco a poco, salen para saludarnos y mandarnos sus besos.

Porque la vida es así: un simple paseo, un caminar constante y sin descanso, un ir de la mano unidos en la vida y el Destino, esperando la música celeste que nos dejan las estrellas en la noche y que recojen las aguas cantarinas de ese mar que nos trae a nuestros pies unas olas perezosas, que se estiran en la arena con la resaca.

Y dos seres también perezosos, indolentes, quizás con el reloj del tiempo parado a propósito, hacen guardia, se detienen y suspiran. "Ya es la hora, se dicen en silencio". Y se miran, se besan y sin palabras se dicen muchas cosas. Es la hora de amar, de vivir, de sentir todo aquello que llega a sus sentidos. De gozar intensamente y saber que están vivos. De notar que no es sueño aquel momento y que hay algo que late y que palpita en los dos cuerpos, como un lazo preferente que ha cosido una mano con hilo invisible uniendo sus corazones a una estrella, porque en definitiva como dijo el poeta: "...Estamos cosidos a la misma estrella..." Y esa estrella nos mira complacientes, nos dice muchas cosas, nos mima, nos canta, nos guiña con sus luces y se apaga en madrugada para dejarnos dormir el fuego del amor y la esperanza. Aunque volverá de nuevo en otra noche, para alimentar nuestras almas y decirnos que adelante, que sí, que la vida merece la pena; que ella guiará nuestros pasos, que llevará nuestra carga, que alumbrará el camino y apartará las piedras del camino. Que será nuestro bastón y nuestra guía y ese faro donde debemos mirar para acudir al mundo del amor y de la vida..."

Por eso en esta noche, cuando no puedo mandarte mi poema, porque ya lo tienes, escribo estas líneas para llevártelas de nuevo en la mañana, las escuches entonces, las bebas, las sientas y con ellas te dejo ahora mi beso y mi rosa.

Te quiero mucho, mar, querido mar, mi mar azul que nublas mis sentidos,

Rafael Sánchez Ortega ©

CARTA A PAPÁ...

Thu, 06 Jul 2006 15:51:10 GMT

Querido papá...

¿Sabes?, aún no me acostumbro a llamarte de esta forma y creo que es la primera vez que empleo la palabra papá. Desde pequeño me enseñaron a llamarte como padre y así empleé tu nombre, tantas veces, al referirme a tu persona.

"Tu padre va a salir a la mar", decía tu esposa y mi madre, "tu padre tiene que dormir ahora", "ve a buscar a tu padre y si le ves con los amigos dile que venga, que tiene que picar la leña"... Sí, esa palabra, "Tu padre..." quedó grabada a fuego en mi alma desde niño y así te llamé siempre.

Hoy te escribo, papá, cuando ya no estás a mi lado, cuando hace mucho tiempo que te has ido. Sé que es tarde ya, pero tengo una deuda contigo. Una deuda que el tiempo no puede cerrar y esa deuda es la de no haber confiado en ti, en haberte visto siempre como una persona ausente y carente de sensibilidad y lo que es más importante, sin espejo donde poder mirarme para poder ser yo mismo, en esa búsqueda del norte de mi

vida.

Sé que las cosas no fueron fáciles, que trabajaste tú sólo en la familia, de día y de noche para forjar un hogar. Ese hogar compuesto de tu esposa, su hermano y tres niños nacidos en un periodo de quince años. Y en esa familia que tú aceptaste, y a la que llegaste con la carga adicional de mi abuela, enferma y debilitada por los años, entregaste toda tu persona, sin una palabra más alta que otra, sin un gesto de contrariedad y si le hubo yo nunca le vi.

Y precisamente por ser como fuiste, por llevar esa vida no supe verte en toda su dimensión, con la gran humanidad que había en tu persona.

Crecí en un ambiente de pobreza, con lo justo para llevar a la boca, y esas migajas que llegaban procedían siempre de lo que tú lograbas arrancar a la mar con la pesca y lo que otras veces, en los duros inviernos, conseguías arañar en las bajamares, marchando a la marisma a buscar las almejas y los muergos.

Cuando llegabas con el caldero semi lleno, tus manos manchadas, la ropa empapada por la lluvia y tu cuerpo aterido de frío, yo reparaba en tus uñas sucias y en tu aspecto desaliñado, sin darme cuenta de que tras esa fachada se escondía una persona, la gran persona que un día, años más tarde, pude descubrir.

Aquellos primeros años fueron duros y los recuerdo muy bien. Enfermedades, carencias, colegios, lecturas y aquel estado de situación dura y difícil que a todos nos rodeaba. Y cuando digo a todos me refiero también a las demás familias de mi pueblo, porque la situación era muy parecida en todos los hogares.

Pero había algo que a mi me parecía diferente y era esa continua entrada y salida con las enfermedades que me llegaban a la garganta, aquellos episodios de fiebres altas donde el dolor y el delirio se juntaban creando ya, en aquellos primeros años, mil fantasías en mi mente. Luego estaban las carencias, aquellas en forma de ropa y calzado, que muchas veces

suplíamos con las prendas que nos mandaban mis tíos desde la capital procedentes de la familia a la que servían.

A los cuatro años empecé a estudiar en el colegio y cuando acudí a las aulas entré en un mundo diferente, un mundo donde había otros chicos, pero un mundo que en el fondo contenía ese poso de cultura al que yo no era ajeno, ya que en casa había leído cantidad de libros y cuentos, formando en mi cabeza la base perfecta para una correcta formación.

Pero no, papá, no es de mi de quien tengo que hablar en esta noche. Hoy, que quiero agradecerte tantas cosas, quiero decirte lo que nunca te he dicho hasta ahora. También quiero hacerte ver una cosa que en aquellos años me sorprendió y nunca he sabido digerir. Se trataba del trato que veía que los papás daban a mis compañeros. Recuerdo que sus mamás llevaban a muchos de ellos al Colegio, que les dejaban allí con un beso y que luego, algunas veces, volvían a recogerles y repetían aquel gesto.

¿Sabes?... Siempre eché en falta ese detalle, esa prueba de afecto, ese abrazo, esa mano en el hombro que me dijera "adelante", "no tengas miedo", porque en verdad no hubo ese detalle, ni tampoco ese beso.

No, papá, no recuerdo un beso tuyo en mi cara, ni tampoco un abrazo, aunque tampoco recuerdo, salvo una vez, que me pegaras por alguna culpa cometida. Y aquella vez, creo que sin atender a mis razonamientos, me pegaste sin tener culpa alguna, pues yo no había tirado ninguna piedra, ni estaba jugando en aquel lugar, pero ante la denuncia de aquella familia, llegaste a casa y me pegaste por primera y única vez en la vida.

Años más tarde entré a trabajar, y aunque vivíamos bajo el mismo techo, yo seguí mi camino en la vida. Seguí fijando la mirada en el espejo que ofrecía la imagen borrosa de mi tío e ignorando la sombra de tu figura paterna, que quizás sin decir nada, sin hacer más que lo necesario, estaba aportando lo más importante a mi vida, como era el darme la libertad para ser yo mismo, y para decidir el camino a seguir.

Y así lo hice, y recuerdo muy bien aquella tarde, cuando en casa, con la primera novia que tuve, viniste hacia mi cuarto. Estábamos entretenidos en el descubrimiento de nuestros cuerpos, en aquella tarde de verano y tú pronunciaste mi nombre. Sentí tus pasos en el pasillo que venían hacia la habitación. Ambos nos asustamos y sentí miedo. Pero tú, quizás, por un sexto sentido que nunca me confesaste, volviste sobre tus pasos diciendo que te marchabas, que salías a pasear y nos dejaste sin preguntar nada.

Pasó el tiempo y desapareció mi tío de nuestro hogar para formar su propia familia. Nos quedamos solos, mamá, mis hermanos, tú y yo. Y cuando parecía que todo nos iba a sonreír, ya que yo trabajaba y tú tenías tu propia embarcación de pesca, apareció la enfermedad en tu vida. Pero esta vez venía a instalarse en tu persona en forma de aquella diabetes traidora, que con el tiempo te llevaría de nuestro lado.

Y entonces, papá, allí empecé a saber quien eras de verdad. Quizás por padecer aquella enfermedad, tuviste que dejar de trabajar, someterte a los controles de orina diarios, a vigilar las comidas con sus pesos exactos.

Recuerdo tu estado físico, la sed, la orina, las manchas en los pantalones. Recuerdo la gran humanidad que descubrí en tu persona y que hasta ese momento había pasado totalmente desapercibida para mí.

Descubrí, que la figura del espejo que andaba buscando para ver su reflejo y seguirla, no estaba en ninguna estrella, y que esa figura era la tuya, y que siempre habías estado allí, sin darme cuenta. Quizás me velaste en las noches en que estuve enfermo y delirando, para luego levantarte y salir a la mar. Quizás estuviste guiando mi mano con la pluma para dibujar los primeros rasgos en la libreta, quizás fuiste tú quien alimentó la pasión por la lectura enseñándome el significado de aquellas figuras con las letras que tenían debajo, dando así los primeros pasos, en ese mundo apasionado.

Y también pude ver la figura humana, aquella que no vi de pequeño, la que tenía la habilidad en sus manos para construir el tillo de un piso y forrar las viejas maderas. Te vi tantas cosas, papá, que descubrí a otra persona y también me descubrí a mí mismo con lo injusto que había sido al juzgarte.

Descubrí la figura pequeña, pero de alma grande, que también tenía sueños. Sueños de tener un día su propia empresa en aquel barco, con los socios que luego, a tu muerte, te negaron todos los derechos. Sueños de escribir tu propio diario, tu novela y quizás dar los primeros pasos en los

viejos poemas de tu tío, aquel que llamábamos cariñosamente "Roetejas" y que tú acudiste a su lado, cuando estaba enfermo, y el que te dejó antes de morir, por toda herencia, aquellos viejos papeles, que eran facturas de la luz donde, en su reverso, él escribía sus versos.

Sueños también, de tener tu propia casa, tu hogar, aquellas cuatro paredes que viste solamente en estructura, pero que nunca pudiste pisar, debido a tu fallecimiento.

Y también estoy seguro, papá, de que muchos sueños más quedaron en tu alma sin que yo pudiera llegar a ellos. Y no llegué porque un día, sin avisar, la mano traidora de la muerte vino a estrangular tu vida en aquella larga agonía que no olvidaré. Y no la puedo olvidar, porque aunque sabíamos de tu delicada salud, una tarde subimos a ver aquella casita que pretendíamos comprar y que estaba en obras. Yo sé que te emocionaste ante aquella posibilidad que ya casi podías tocar. Sin embargo al día

siguiente, el Destino llamó a tu puerta y entraste en aquellas horas interminables.

Allí te amé como nunca he amado a nadie, y me dediqué en una lucha frenética a impedir que la muerte te llevara de mi lado. Busqué la palabra impasible del médico que me diera una esperanza, las botellas de suero en la farmacia en horas intempestivas, sequé tu sudor y te di de beber, estuve a tu lado mirando como se iba apagando tu mirada, tuve en mis manos las tuyas y hasta recogí aquella petición y aquel ruego de que llamara a mamá, ya que querías decirla algo.

Y lloré, papá, lloré grandemente al no entender que ella no quisiera acudir a tu lado, quizás para que no la vieras llorar ó por algún otro motivo que nunca me dijo. Y seguí tomando tus manos que se aferraban fuertemente a mis dedos, como si no quisieras marchar. Y te vi partir como una llama que se apaga sin decirte lo mucho que te amaba y el cambio tan grande que estabas operando en mi corazón.

Porque así fue, papá, tu vida y tu manera de ser cambiaron la mía y te amé con una visión diferente. Dándome cuenta, desde entonces, del corazón tan grande que había en tu persona y de lo desapercibido que habías pasado por la vida, cuando tenías tanto de qué orgullecerte, pudiendo incluso hacer ostentación de ello, pero tu manera de ser, era así, tratar de pasar inadvertido y de esa manera te recuerdo.

Y marchaste, papá, te fuiste sin que pudiera decirte que te amaba y te quería, con ese amor grande que recibí de ti, sin darme cuenta y que se metió en lo más profundo de mi corazón. Y te fuiste con aquella sonrisa que recuerdo de tus últimos días, con aquella mirada soñadora que buscaba más allá de las nubes, quizás un mundo nuevo. Marchaste de imprevisto y no me dejaste siquiera escribirte unas líneas, decirte al oído

lo mucho que te quería y rogaba me perdonaras por la falta de atención y quizás por mi egoísmo, en los primeros años, cuando como niño yo debía ser el centro de todo, sin darme cuenta de que tú te estabas sacrificando y entregando tu vida a la noble causa de hacer posible que un hogar subsistiera y que una familia creciera entre la miseria que la rodeaba.

Y ahora lo hago, papá. Sé que es tarde, que tus oídos no pueden recoger estas líneas que me hubiera gustado decirte de palabra, pero sé que donde te encuentres, leerás las mismas; quizás lo estés haciendo ya sobre mis hombros, y ellas te digan todo lo que ahora se ahoga en mis palabras.

Si lo estás haciendo no dirás nada, papá, porque sé muy bien como eres. Solo apretarás mis hombros suavemente y luego te retirarás en silencio, para que la acabe, para que te la mande y para recibir en silencio esta carta, que estoy seguro leerás una y mil veces.

Sé que estoy en deuda contigo, y que esa deuda no puede ser pagada con estas simples letras, papá. Pero debes saber que estás conmigo, que vienes a todas partes, como ese espejo donde me miro, donde busco el reflejo de mi alma y donde trato de encontrar tu proyección y figura, porque así es de justicia, aunque nunca tuve ni el valor ni la oportunidad de poder decírtelo de palabra.

Un beso con todo mi cariño en esta noche, de tu hijo que te ama y no te olvida,

Rafael Sánchez Ortega ©

A DAMI...

Wed, 07 Jun 2006 22:23:14 GMT

Querido amigo Dami...

He venido a dejarte mi felicitación y no sabía cómo hacerlo. Pensé muchas cosas, por ejemplo escribirte un cuento, algo sobre piratas ó sobre aventuras, aunque quizás no te gusten, pero también pensé en hacerte un poema, hablarte de esas cosas pequeñas que nos rodean y están ahí, a nuestro lado.

Pensé en un parque, en las palomas, en el lago cercano, en aquel embarcadero con sus botes, en las aves que pasan en la tarde... Sí, pensé en todo eso, pero quizás te aburras con este monólogo y no es esa mi intención en este día.

Entonces se me ocurrió algo diferente, distinto. Algo que no es habitual. Quizás digas, al final, cuando acabes de leer estas líneas que ellas no son para ti, pero sí lo son, amigo mío, puedes tener toda la confianza en ello.

Lo que se me ocurrió ha sido y es hablarte de una persona que hoy, y de manera especial, celebra este día como un cumpleaños, en realidad como "su cumpleaños".

Y esa persona es aquella que durante varios meses gestó tu cuerpo a través del suyo, le fue dando vida y forma, sintió tus latidos, acarició tu cuerpo a través del suyo, porque no olvides que cuando ella se acariciaba su vientre te estaba tocando a ti y cuando buscaba entre su piel tu latido era a ti a quien buscaba y se decía que sí, que estabas allí, que crecías y que en un tiempo saldrías a la luz, con tus gemidos, tus ojitos lindos, tu boquita caprichosa y ese cuerpo menudo que luego se convertiría, poco a poco, en el hombrecito que hoy eres.

No sé, Dami, creo que a veces los niños somos egoístas, precisamente porque somos niños, y no sabemos valorar en su justa medida el papel de nuestras mamás. Pero eso es algo que todos hacemos instintivamente y no es nuestra culpa y ellas, nuestras mamás, lo saben.

Por eso tu mamá te ha seguido durante estos años, desde que naciste. Ha vigilado tus pasos, ha mirado por ti. Ha vigilado, de cerca, si comías bien, si estabas malito, si tenías esta ropa que ponerte o si aquella estaba sucia, incluso si te gustaría aquel juguete primero y aquel libro después, cuando ya empezaste a gustar del placer de la lectura.

Porque estoy seguro de algo y es que ella fue tu primera maestra, aunque no en la escuela, sino en tu casa. Estoy casi seguro de que ella te acompañó en esos primeros momentos en que tú, como yo, y como tantos niños, perezosamente dejábamos vagar la mirada por el cuaderno, en aquellas figuritas que debajo tenían unos caracteres escritos que no sabíamos distinguir.

Y con paciencia, con cariño y con amor, te fue enseñando todo ese mundo mágico de la lectura primero y luego el de la escritura, antes, incluso, de que fueras al colegio.

Pero hoy es tu día, lo sé. Sin embargo, creo que también es el de ella. Tú cumples años, pero ella, tu mamá, también los cumple, porque cada cumpleaños tuyo es uno de ella, en el sentido que fue ella la que dio a luz tu cuerpo, la que dio principio a tu vida y a todo ese mundo que ahora alberga tu alma.

Amigo Dami, yo te pediría algo en este día tuyo, tan especial. Mira a tu mamá, en un rato, ve hasta ella y dale un beso muy grande, sólo eso. No, no te preocupes, no hace falta nada más. Ella te entenderá mejor que nadie y sabrá que ese detalle es un mensaje, que este día tuyo es también el de ella, y no te dirá nada, aunque quizás una lágrima salga de sus mejillas, pero no te preocupes, será una lágrima de satisfacción y alegría al verte ya un hombrecito, un tanto respondón, pero hombrecito al fin, que camina por la senda de la vida.

Tú eres su vida, Dami. Formas parte indisoluble de tu mamá ya que no solamente te unió a ella un cordón cuando estabas en su vientre sino un lazo más fuerte e invisible que nada ni nadie podrá romper jamás.

Recuerda que tú eres ya su alegría y que en el futuro ella podrá llorar,de nuevo, otras lágrimas y ¡ojalá estas sean también de alegría y amor hacia ti, como las que hoy ha derramado, sin duda alguna!

Un beso en este día para ti, mi amigo, y otro para tu mamá de mi parte,

Rafael Sánchez Ortega ©

A MIS AMIGOS

Thu, 25 May 2006 14:18:30 GMT

Queridos amigos...

Hace un año largo que empezó esta singladura de traer al mundo de los Blogs y los Spaces un poquito de lo que iba saliendo de mi pensamiento, con esa gran carga de sueños, que todos, en mayor o menor medida llevamos dentro de nuestro corazón.

Desde hace un tiempo, personas anónimas y que se escudan en la facilidad de poder dejar mensajes a mis relatos, porque yo lo permito, están haciendo incursiones dejando no solamente la crítica, cosa aceptable, sino incursiones veladas y falseadas sobre posibles dejaciones o incumplimiento de promesas, por parte de mi persona hacia ellas.

Como digo son personas que de forma anónima dejan esos mensajes y a los que en principio no pensaba contestar. Sin embargo, ante la duda, de que no contestar concede esa posible ventaja al cobarde que deja esas insinuaciones en forma metafórica, manifiesto por una sola vez, y no volveré a ello, que nada ni nadie me impedirá seguir escribiendo, de una manera libre, voluntaria y espontánea, dejando en mis escritos todo aquello que mis sueños ó realidad le dicten a mi alma y ella quiera que mis dedos transmitan al cuaderno.

Como he dejado claro en alguna ocasión, lo que transmito al papel y en concreto a este Blog es algo personal, como todo lo que vosotros dejáis en los vuestros. Tratar de acercar el contenido de los relatos a la realidad es algo que solamente el autor sabe y es consciente de ello, aunque parece que algunas personas, quizás con problemas patológicos que necesitarían una consulta médica, no lo entienden así y se ven aludidas, sin ser capaces, si tan valientes son, para venir a mi correo y decirme a la cara aquello por lo que presuntamente pudieran sentirse aludidas y afectadas por mis escritos.

Sé, y soy consciente, de que comportamientos, así han dejado fuera de los Blogs y Spaces a muchas personas que con la mejor voluntad empezaron a dar sus pasos en el mundo de la escritura. Conozco sus nombres y también lo mal que lo han pasado, algunas incluso han desaparecido dejando sus Spaces y Blogs colgados pero carentes de vida, porque otras personas, sin escrúpulos y conciencia han sido capaces de causarles daño con esas intromisiones en sus vidas.

En mi caso he estado dudando si eliminar algunos comentarios que me han parecido fuera de lugar y sitio por no ceñirse a la crítica del relato ó al intercambio de un saludo ó invitación para visitar otros Blogs.

Todos los motivos de carácter personal, me parecen fuera de lugar en estos sitios, y para ello están los correos particulares, para diferenciar, si hay algo que diferenciar, y aclarar lo que hubiere que aclarar, pero es mucho más fácil para estas personas, ampararse en la cobardía del anonimato y dejar su invisible huella, (que no lo es tanto), en esas líneas crudas, duras y en mi caso carente totalmente de sentido.

Por mi parte puedo decir a estas personas que en casi su totalidad están perfectamente identificadas, y no me digan los métodos que he empleado, pero que no pienso contestarles en sus Spaces, Blogs, ni tampoco en correos. Sólo merecen silencio y desprecio, como personas y pueden estar seguros algunos de ellos, que quizás en su día merecieron mi consideración y amistad, pero que al día de hoy la han perdido para siempre a partir de esas líneas cobardes.

Nada más tengo que decir. Seguiré escribiendo, como decía antes, y mi amistad seguirá para mis amigos, los de verdad, los que no me piden nada, los que sé que están ahí, y ellos pueden estar seguros de que siempre tendrán en mi persona al amigo que sabrá valorar su amistad y cariño ya que la amistad, si es verdadera, es un tesoro inapreciable y sin precio.

Por último decir a esos "valientes" cobardes, que nos dejen en paz; que las personas de buena voluntad seguiremos escribiendo, que nuestros sueños seguirán plasmándose aquí, pese a quien pese, y que aunque nunca lleguemos a conseguir un premio aquí estaremos, al pie del cañón, con nuestra pluma dispuesta a captar esos pequeños matices que la vida nos da en cada momento y que ellos por su miopía y enfermedad congénita y patológica del alma son incapaces de detectar, como personas humanas.

Con todo mi cariño en esta tarde de Mayo a los amigos y personas de buena voluntad que visitan mi Space.

Rafael

VOLVERAS AMOR...

Mon, 06 Mar 2006 15:10:26 GMT

Querido amor:

Me han dicho que marchas de viaje a lejanas tierras y mi alma se ha entristecido por ello. En realidad no sé a dónde vas, y si nunca te voy a volver a ver.

Tengo miedo, amor. Tengo miedo de perderte para siempre, y no volver a saber de ti. Tengo miedo de que la distancia nos aleje y tu recuerdo se evapore de mi alma.

He querido escribirte unas líneas y que éstas lleguen a tus manos, para que las guardes tan celosamente que las mismas no se te olviden de que existen. Y que un día quizás, cuando yo falte, abras tu cuaderno bajo la sombra de un árbol, en el parque, y este folio se deslice hasta el suelo.

Quizás entonces, al ver las líneas que ahora escribo, te estremezcas, y vuelvas a leer su contenido, y puedas ver el amor que por tí ahora siento.

Quisiera ser entonces el viento que abrace tu cuerpo y sienta ese temblor que te estremece, mientras en tus mejillas caen dos gotas, no de lluvia, sino dos perlas desprendidas de unos ojos, que parpadeantes brillan de un modo diferente.

¿Sabes, amor?... Recuerdo tu voz, y la misma resuena en mis oídos. Ese timbre grácil y primoroso, que animaba mis sentidos, como si fuera la nota escanciada de un arpa en la tarde que se apaga.

Pero te vas, amor, marchas ahora ya muy lejos, sin atreverme a decirte nada. Sin confesarte mis sentimientos, que guardo en secreto, ni el mensaje silencioso que encierran mis letras en estas cartas, y sin decirte siquiera que te amo.

...Por eso estoy aquí, en esta noche, tratando de llevar al papel mis sentimientos, pero luchando a la vez conmigo mismo, tratando que unos suspiros se ahoguen, ahora, con mi sueño.

Sé que este amor es sólo un sueño, un sueño lleno de hermosura donde pude contemplar tu alma, en la distancia, y a la vez soñar con ella. Donde pude atisbar por tu ventana y mirar por los resquicios de tu puerta.

Así contemplé el amor que llevas dentro. Un amor que va en la carga de tu nave bien repleta. Un amor que deseas entregar y a la vez recibir del ser amado, y al que buscas día y noche sin descanso, mientras caminas entretanto hasta un puerto desconocido en el verano de tu vida.

...Pero te vas, amor, y yo me quedo con el miedo. Me dejas con un corazón remendado y cosido en mil pedazos, con el temor a perder un dulce sueño, y con él la caricia y el abrazo de tus manos.

Adiós amor. Volveré mi rostro lentamente, para ocultar las lágrimas rebeldes, tratando de evitar el llanto que aflora a mis pupilas, por no haber sabido decirte a la cara que te amo.

Por eso estas letras, mal escritas, no saldrán a la luz ni llegarán hasta tus manos. Dejaré que se escurran y que vuelen con el aire, para no alterar tu vida y tu Destino.

...Y soñaré, quizás, que esta cuartilla es real, que va hacia ti y se esconde en tu cuaderno, para que un día, cuando sea, se deslice en ese parque hasta los suelos y notes su presencia. Y entonces, tal vez, te diga mi secreto, ese secreto que se ahoga ahora en mi pecho.

Adiós amor. Si alguna vez piensas en mí, si el rumor del mar te lleva mi recuerdo, quisiera que soñaras, como yo, que el amor que sentí fue más que un sueño.

Rafael Sánchez Ortega ©

CARTA A UNA AMIGA EN EL CIELO

Mon, 27 Feb 2006 17:06:57 GMT

Querida Amiga...

¿Acaso puedes creer que me he olvidado de ti y de aquellos momentos maravillosos, en que ambos compartimos el silencio de la noche, bajo la luz de la luna? ¿Crees acaso que he podido olvidar los ojos, tus ojos, que miraban a los míos buscando en ellos el reflejo de la luz que llegaba desde el cielo?

No, querida amiga, eso no es posible que suceda, por la sencilla razón de que aquellos momentos mágicos pasados siguen vigentes en mi recuerdo. Y siguen en toda su plenitud por la sencilla razón de que conservo el encanto de los mismos y de todo el entorno que los rodeaba muy dentro de mi alma, en un lugar preferente de mi corazón.

¡Cómo poder olvidar aquella noche, en que con dolor me contabas tus penas y el rayo de esperanza que anidaba en tu espíritu ante la noticia de que aún era posible tu curación! Y fuiste tú, precisamente, la que al ver mi cara de susto me animabas y alentabas a que no me apenara, que todo iba a salir bien, que la naturaleza era muy sabia y que con la ayuda de Dios lo superarías.

Tampoco puedo olvidar la tarde en que te enseñé a escondidas, y con cierto rubor en mis mejillas, los poemas que había venido escribiendo y que nadie conocía. Recuerdo aquel momento en que tras leer los primeros versos me miraste fijamente y preguntaste si de veras aquellas líneas estaban escritas por mi mano.

Al confirmarte que sí, que esos poemas eran creación de mi cabeza en momentos quizás en los que el corazón necesitaba una válvula de escape, una salida para dejar fluir los sentimientos y toda la carga emocional, que como persona soñadora llevo dentro, me miraste fijamente y dijiste una frase que nunca olvidaré: "Nunca dejes de escribir"

Con el paso del tiempo nos vimos más veces, muchas quizás pero pocas a la vez, aunque las suficientes para cimentar una amistad y unos recuerdos que hoy conservo y que han perdurado a pesar del tiempo, de las circunstancias y de las personas que nos rodean.

Supe de tu lucha constante con la enfermedad y viví a tu lado aquellos momentos interminables, pero llenos de misterio y ternura. Misterio porque nunca sabíamos qué nos depararía el día de mañana y cuando la supervivencia era así, de esa manera, como un caminar diario sin pensar en el mañana, solamente mirando el presente. Y fuiste tú, querida amiga, quien hiciste posible esa travesía, con tu ternura, con tus palabras dulces y suaves y con esa mirada de tus ojos sinceros que llegaban al fondo de mi alma.

Los días iban pasando y yo creía en mi interior que estábamos ganando la lucha, y como ves estoy pluralizando, porque tu lucha la convertí en mi lucha, igual que tú convertiste mi lucha inicial y mi reticencia para que saliera del mundo de las sombras y depositara mis poemas en diferentes concursos y foros.

Así llegó el rayo de esperanza en el mensaje de la ciencia diciendo que existían grandes posibilidades de que pudieras superar tu enfermedad. Igual que la noticia de que una editorial se interesaba por mis escritos y solicitaba permiso para hacer una edición seleccionada de algunos de mis poemas.

Y ambos compartimos aquel triunfo doble y brindamos por ello. Recuerdo esa noche, el paseo en la playa tomados de la mano. La luna en lo alto mirándonos con su luz tan brillante que hacía proyectarse la silueta de nuestros cuerpos como una sombra más aguda entre las sombras de la noche, pero teniendo a la vez una sonrisa enigmática que no supimos descifrar.

Luego todo se precipitó de una manera rápida e imprevista. Ingresaste en el hospital, donde te visité varias veces. Tu estado empeoró sin razón lógica y sin que los médicos supieran darme una respuesta a las miles de preguntas que les hice.

Empezaste a mirarme de una manera diferente, a preguntarme constantemente por mis cosas, por mi trabajo, por mis escritos, los poemas que al parecer tanto te habían impresionado. Un día pudiste ver una lágrima rebelde bajar de mi mejilla y llevaste tus dedos a mis labios para enjuagarla. Me miraste fijamente y besaste mi mano para dejarla luego apoyada en tu corazón.

Entonces me hiciste una pregunta y comprendí que el castillo, mi castillo de sueños e ilusiones estaba a punto de romperse en mil pedazos: "¿Seguirás escribiendo?" Y te mentí al decir que sí, que lo seguiría haciendo, que siempre lo haría y que tú serías la primera en recibir mis escritos y en saberlo, ya que mis versos serían única y exclusivamente para ti.

Volví a verte unos días más tarde, cuando me llamaron para que acudiera presuroso pues el final estaba cerca. Entré a tu cuarto, tus ojos vidriosos, pero llenos de una vida que se escapaba por momentos me miraron, tomé tus manos frías entre las mías y sentí como tus dedos se aferraban fuertemente, como queriendo transmitirme esa parte de tu ser que se resistía a marchar y entonces yo le pedí al Cielo que me diera la oportunidad de poder ser yo, quien con mis manos pudiera darte la fuerza necesaria que te faltaba para que sobrevivieras, para que tu vida no partiera y me dejara solo.

Y así marchaste de mi lado, con la mirada perdida buscando mi cara, tus manos aferradas a las mías y aquel último aliento que dejaste en un susurro al decirme quedamente: "Escribe..."

Y me dejaste allí, plantado, mirando tu cuerpo ya sin vida. Con mi castillo roto y el espejo de mis sueños reflejando mil retratos. Mi vida era tu vida, mis sueños un regalo, pero mi vida y mis sueños no eran nada, sin tenerte a ti a mi lado.

Y hoy recibo esta carta tuya, la que escribiste un día cualquiera, sabiendo ya mejor que nadie y mucho más que yo que tu vida se acababa, que el aliento de la ciencia era solo un descanso momentáneo, pero que la enfermedad seguía su curso. En ella me dices tantas cosas. Me hablas de ese largo viaje que emprendemos al nacer, de la vida que vivimos, de los sueños y de la realidad que nos rodea. Me hablas de ti, de tu amistad, de lo mucho que supuso el conocerme. Del cariño que creíste recibir y sobre todo me hablas de mis poemas. De ese trabajo que tanto te impresionó y te hizo verme como una persona diferente.

No, querida amiga, no te he olvidado ni tampoco puedo hacerlo. Es muy difícil olvidar a alguien a quien tanto se ha querido y con quien se ha compartido tanto tiempo, tanta vida y tantos sueños. Me dices en tu carta que "solo los soñadores pueden cambiar con facilidad el cristal en su retina y pintar de belleza y colorido cuanto les rodea", pero yo añado que para que ese cambio se produzca debe haber una presencia que haga posible ese cambio y hasta el momento la sombra de tu recuerdo es muy alargada y profunda para ello.

Siempre supe que habías leído mi alma y que pudiste descifrar "la letra pequeña, escrita con tinta invisible, para quien lee en ella como en un libro abierto" Como tú bien dices "no se puede predecir la carta final que el destino guarda en su manga. El mañana es incierto y no ha nacido"

Por eso ahora, al escribir esta carta y despedirme, te digo que no, que no abandonaré ni me alejaré. Estoy cansado de huir y marchar de lo que amo y forma parte de mi vida y tu bien pudiste comprobarlo. De ahí las palabras sabias de tu carta: "Siempre va a haber gente que te dañe, pero también, y recuerda esto, van a existir otras gentes que te tiendan una mano amiga" "Tu vida está en la escritura. Te gusta escribir y lo haces sabiendo que llevas al cuaderno todo lo que sientes y piensas, de una manera libre y espontánea. No reprimas ese impulso y deja que tu corazón lo vuelque con premura. Piensa, que al igual que yo, otras muchas personas pueden recoger las semillas que tu siembras y que el amor y la sensibilidad, al final darán sus frutos"

Con todo mi cariño para ti, amiga mía, cuya alma sé que está descansando en el cielo, en una nube de cristal.

RESPUESTA DE LA ESTRELLA

Sat, 17 Dec 2005 15:26:39 GMT

La estrella mira abajo, a la tierra, a un punto insignificante de ese universo y ve allí a ese niño con su alma grande que la llama, que le pide muchas cosas en unas pocas líneas: Cariño y atención en estas fechas
navideñas.

Y la estrella llora de emoción, promete contestarle y llevarle un rayo de esperanza, porque sabe que el niño espera la respuesta, necesita el cariño de sus rayos celestes y precisa el amor que ella tiene guardado celosamente para que pueda vivir el sueño infantil que está naciendo en su corazón.

Pero ¿qué decirle, cómo llevar a su alma la alegría y esperanza que le pide en esa carta de líneas invisibles? Si pudiera hablarle en su lenguaje, en esos "gere... gere... agu... agu..." quizás le diría que no se preocupara. Que ese miedo que le dice en su carta es propio de su edad y que con el tiempo pasará. Se hará mayor y él podrá hacer realidad sus sueños.

Sí, le diría esas palabras bonitas, pero la estrella menea la cabeza, como tratando de que lleguen a ella lo que quiere contestarle, y de sus pupilas caen unas lágrimas transparentes. En realidad solo serían palabras; palabras solamente. Palabras que son bonitas pero que están vacías y ella sabe que es muy difícil de convencer a un niño ya que ellos adivinan siempre cuando se les trata de engañar.

La tristeza se apodera de la estrella mientras contempla al niño en la tierra que aprende a dar sus primeros pasitos. Sí, esos pasitos vacilantes en forma de pato, con las manos abiertas que buscan las de la
persona mayor que le aguante y le protejan de la caída. De pronto se para, ríe, junta las manos, las golpea en aplausos hacia sí mismo, como reclamando toda la atención del mundo y se tira al suelo para sentarse en el mismo.

El niño sabe que le están mirando mientras camina. Se siente importante dentro de su pequeño mundo de cristal. Es un niño simplemente. Es el niño que le ha escrito esa carta a ella, la estrella que le mira desde lo alto y que desea devolverle un mensaje de esperanza, cariño y amor.

Y esa estrella que desde lo alto vigila, se vuelve como una niña grande que cuida al pequeño. En realidad quizás ha estado ahí siempre, vigilante, expectante, como el faro que es, para aportar en la noche su
pequeño rayo, y alumbrar con las demás estrellas, el camino a seguir hacia el cariño y la esperanza los corazones de las personas.

Y la niña grande que hay en ella, en esa estrella de cristal, empieza a escribir al niño que juega abajo, en la tierra. Y en el lenguaje del niño le empieza a contar cosas. Le dice que ella una vez fue niña y que
quizás lo sea todavía.

Que durante mucho tiempo ha estado contemplando lo que pasaba en la tierra. Que ha visto a muchos niños mirarla en la noche, buscarla en el día y llorarla en la tarde. Pero que también ha visto a otros niños que venían a saludarla en otras noches, que la buscaban para dejarle un mensaje hacia personas de otros mundos y otros mares, que la saludaban, que la mandaban besos y que incluso ha visto pupilas de niños emocionados que simplemente lloraban mientras contemplaban su parpadeo en la noche oscura.

Y todo esto ha visto ella, la niña grande que lleva dentro. Esa estrella de cristal a la que el niño ha escrito. Lo ha visto, lo ha vivido y lo ha guardado en su pecho, pero ahora, al recibir la carta del niño
pidiendo tan poco en esas líneas incomprensibles para los mortales, su corazón, el de la niña estrella, ha vuelto a llorar y las lágrimas de emoción y amor han rebosado la copa de plata donde guarda tantos recuerdos.

Y ha tenido que ser precisamente la carta de ese niño la que haya obrado este prodigio. Por eso ella le dice con esa voz inaudible, ese: "gere... gere... agu... agu..." este fragmento entrecortado por los suspiros que salen de su alma y que desea lleguen al niño para que pueda "Vivir un día el hermoso sueño de la vida"

-"...No tengas miedo mi niño, no tengas miedo. Vive la vida sin miedo pues yo te velo. Vive la vida tranquila, que yo te tengo. Que vigilo tu vida y también tus sueños. Que aunque todos te abandonen, yo te sostengo. Y ese sueño que llevas, que tienes dentro, algún día lo vivirás, te lo prometo. Y estaré a tu lado, en esos momentos, para que des el cariño y el amor eterno, a todos los seres del universo. Te lo promete esta estrella que está en el cielo, a quien tú hace un rato pediste un ruego, y ella ahora te lo devuelve con este beso..."

CARTA DE UN NIÑO A SU "ESTRELLA DE CRISTAL"

Fri, 16 Dec 2005 02:24:55 GMT

Querida estrella de cristal...

Todo el mundo en estas fechas, cuando se acerca la Navidad, escribe cartas a Santa Claus, Papá Noel ó los Reyes Magos. En su mayoría son cartas en las que todos, mayores y niños, piden cosas materiales, deseos para que se cumplan, si es posible, sentimientos que quisieran recibir y todo aquello que en un momento se les pasa por la cabeza.

Soy muy pequeño aún e ignoro lo que los otros niños piden en estos días. Yo sólo quisiera algo muy sencillo: "Vivir un día el hermoso sueño de la vida" Sí, sé que es algo raro lo que pido. No pido juguetes que llamen mi atención. Tampoco videojuegos, porque no tengo edad para ellos. Así mismo no puedo pedir libros porque no sé leer. En cambio me gustarían otras cosas o detalles que ahora mismo, por ser tan pequeño, no sé si seré capaz de expresar.

Por eso cuando veo a mi mamá pensativa, quisiera para ella una sonrisa que aflorara en su boca y que la risa saliera espontánea y me mirara de esa manera especial con que lo hizo hace tiempo. También desearía que mi papá, cuando llegue a casa, me besara igual que lo hace con mi mamá, pues esos besos nunca podré olvidarlos. De la misma manera quisiera que, cuando tuvieran tiempo jugaran conmigo y no me apartaran cuando voy a pedirles atención, porque estén leyendo el periódico ó atendiendo en la cocina.

Sí, ya sé que a veces puedo ser mañoso, pero eso es por mi edad, no porque quiera separarlos ni hacerles daño. ¡Si yo pudiera hablar y decirles lo mucho que les quiero! ¡Si pudiera unir sus manos y corazones cuando los veo tristes, alejados y sin hablarse durante horas!

Porque en realidad siento su presencia y quiero que estén conmigo, que me presten atención y si es posible que jueguen conmigo, que rían mi risa, que me tomen en sus brazos, que me acunen y me canten una nana mientras duermo. Pero también siento ya, de una manera dolorosa, esos silencios que a veces, y por motivos que desconozco mantienen durante largo rato, esas miradas ausentes a ninguna parte, ese vacío que hace que mi pequeño corazón tiemble a veces y desee no crecer y ser mayor.

La verdad es que aunque ellos no se dan cuenta, porque me ven tan pequeñito, tengo miedo. Sí, empiezo a tener miedo de la vida a que he venido. A esta vida sin sentido, donde se vive al día y donde parece que nada importa más que el presente y la felicidad de la propia persona. Así el otro día, en el parque, me encontré a una niña, pequeñita como yo, y empezamos a jugar y charlar, en esos juegos de niños que los mayores no comprenden y en ese lenguaje misterioso que tenemos y al que ellos afortunadamente no alcanzan a entender.

Así, con nuestros "gere...gere..." nos fuimos diciendo muchas cosas. Esa niña, que ya es mi amiga, estaba también triste. Está un poco malita con algo de indisposición por los dientes que la están saliendo y no para de llorar y sus padres, bueno su papá, la riñe mucho en la noche, porque le oye decir que no puede dormir y que al día siguiente tiene que levantarse a trabajar. Entonces su mamá se levanta de la cama, la toma en brazos y la pasea por la casa para que no llore, mientras se la pasa el dolor.

Y no es justo. Somos pequeños, somos niños aún, pero nos damos cuenta de lo que pasa a nuestro alrededor. No sabemos hablar, quizás tampoco sabemos pensar, pero vemos lo que ocurre en nuestro entorno. Nuestros ojos infantiles captan todo eso y a veces, como cuando esa niña me contaba su caso, un nudo se nos hace en nuestra tripita y deseamos no ser nunca mayores.

Ya sé, que es una utopía y que dejaremos pronto de ser niños. Que pasaremos a ser los trotones que romperemos cosas, los que parlaremos sin parar diciendo mil tonterías bobaliconas tratando de llamar la atención de los mayores para engatusarlos de una manera inocente recibiendo la recompensa de nuestra edad.

Pero ahora somos niños aún. Niños con ojos azules, marrones, verde musgo. Niños de piel fina y que necesitamos mil cuidados. Niños con toda la ternura de la vida fecundada en nuestros seres. Niños que esperamos la caricia, la sonrisa, el gesto ó incluso que alguien tome nuestros deditos y juegue con ellos o que nos alce en sus brazos y nos arrulle cantándonos una canción misteriosa al oído.

Sí, eso es lo que necesitamos ahora, "un poquito de atención", una gran cantidad de cariño y esa solidaridad de las personas que a nuestro alrededor vemos pasar para que podamos entender que la vida tiene un verdadero sentido y que lo que antes te pedía, ese poder "Vivir un día el hermoso sueño de la vida" se convierta desde ahora mismo en una realidad que podamos percibir con nuestros corazones de niños.

Solo eso te pido en esta carta, querida Estrella de Cristal. ¿Acaso es tanto lo que te pide este niño en Navidad? "¡Vivir un día el hermoso sueño de la vida!"

Como verás te mando a ti la carta, pues no conozco a Santa Claus, ni a Papá Noel ni tampoco a los Reyes Magos. Estoy seguro de que tú se la enviarás a quien corresponda, pues alguien me ha dicho que mire el cielo, que sonría a las nubes y trate de atraparlas con mis manitas infantiles. Que busque sobre ellas ese cielo oscuro don tú estás como un faro en la noche, mi linda Estrella de Cristal.

Sé que a tu lado brillan otras estrellas y que ellas se formaron un día, cuando el sol vino a la tierra a traer su esperanza de amor, más cuando vio lo que aquí había, las guerras, los odios, la falsedad y la miseria en los corazones de las personas, lloró lágrimas amargas que se convirtieron en esas "lágrimas de cristal" que rodaron por sus mejillas y se derramaron por la bóveda celeste formando el firmamento de lucecitas que brillan en la noche.

Pero también sé que un día, otro día, en cualquier momento ese sol vendrá de nuevo a la tierra, porque no ha perdido la esperanza de traer el amor para sembrarlo y hacer que su simiente crezca, se desarrolle y fructifique, sobre todo en un sentimiento de cariño y ternura que empiece en los niños pequeños, siga con los niños ya jóvenes y llegue por fin a todos los corazones de las personas que viven en el mundo.

Hasta siempre estrella amiga, te buscaré en el día por encima de la nube blanca y cuando sea mayor subiré a las montañas para admirarte de cerca, en todo tu esplendor y poder hacer entonces, aunque sea en sueños, lo que ahora hago con mis manitas infantiles, que es extender las mismas hacia ese cielo tratando de atraparte.

Carta a una amiga

Sat, 23 Jul 2005 21:45:18 GMT

Querida amiga...

He recibido tu correo, el cual me ha dado mucha alegría y tristeza a la vez por verte tan deprimida. En realidad son dos sentimientos encontrados pero reales. Se como te sientes, cómo lo estás pasando y que tu vida está ceñida a esos parámetros tan delicados de la misma.

Por eso estoy alegre por saber de ti, por ver que tu vida sigue a pesar de todo, pero a la vez siento que tu tristeza me invade y cala en mi alma al ver que tu lucha es contra enemigos poderoso externos y contra uno más difícil que está en tu propio corazón.

La vida es así, querida amiga, la felicidad y los buenos momentos no son constantes, o por lo menos no para ti y para muchos que, como nosotros, vamos por la vida con la sensibilidad a flor de piel y lo que es mejor ó peor, eso no lo sé con certeza, con las ventanas del alma abiertas de par en par.

Sin embargo esta faceta nos hace ser más sensibles y creativos, así que después de todo tampoco es tan malo mirándolo si lo miramos desde ese punto de vista, aunque hay algo que sabemos y es que nunca podremos ser felices, al menos, tal y como los demás lo entienden. Para nosotros, la felicidad, es un sueño que nunca alcanzaremos ya que vivimos en otro mundo diferente, un mundo donde los sueños son el centro y donde la poesía es el origen que da la vida a los mismos.

Aunque de algo si estoy seguro y es que si pudiéramos leer en el interior de las personas que nos rodean, veríamos que nuestra felicidad tiene una particularidad sobre la de ellos ya que no se nutre de cosas materiales para seguir viva y latiendo en este mundo de los sueños, y así nuestras almas gozan de esos instantes, detalles y momentos de cada día por lograr ese equilibrio tan particular en este mundo nuestro, tan sutil y maravilloso, en comunión perfecta con las cosas que nos rodean.

Igual que tú, no creo que el amor y la fortuna lleguen nunca sustituir esta extraña felicidad que nos aporta nuestra sensibilidad y que plasmamos de forma creativa en el papel, ya que aunque pudieran llegar a ser un complemento importante de ayuda en nuestras vidas, creo que seguiríamos siendo y sintiendo como ahora, ¿no crees?

Benditas aquellas personas, entre las que te encuentras, que podéis plasmar sobre el papel la belleza y las sensaciones que despiertan en vosotros, vuestras penas y alegrías y contar con esos grandes amigos que nunca os fallan, el papel y la pluma.

Hazme un hueco en ese jardín, querida amiga, yo también quiero ir a dejar las migajas de mi alma en ese huerto del amor, donde la sensibilidad crecerá cultivada por mano certera y regada día a día con las lágrimas del alma.

Dices en tu escrito que "la soledad no es privativa de los poetas y que por desgracia es un mal de nuestro tiempo", y estoy de acuerdo en esa frase tuya, pero como bien dices, a veces los poetas buscan ese silencio y la soledad para llegar hasta sus sueños y eso es algo que, por lo menos nosotros, tenemos y podemos usar. Así buscamos la soledad para dejar, en ella nuestros pensamientos, nuestros sentimientos y todo aquello que deseamos vea la luz, aunque a veces nuestra alma se desgarre en ese intento.

Hoy está el día triste y no quiero ni mirarlo por que no deseo que la nostalgia me embargue y haga un nudo en mi corazón. Tus escritos, son un regalo para los ojos y para el alma. Me gusta tanto leerte amiga mía, que antes de enviarte este escrito, ya estoy deseando que llegue tu carta de vuelta.

Pero en fin, la vida de las personas sensibles es así, en ella hay temporadas para todo, tiempos en que se escriben cuentos, otros donde florece la poesía, momentos en que intentas escribir una novela ó incluso una obra de teatro, y eso es lo bonito, la variedad, y me consta que tienes muchos y excelentes poemas y que no dejan de ser menos maravillosos tus cuentos y relatos.

Bueno querida amiga, nada más por el momento, voy a continuar soñando un rato, luego volveré a tomar mi lápiz y cuaderno para dejar en él esos sentimientos que destilan de mi alma y que deseo transmitir en forma de poemas y relatos.

Cuídate mucho y que Dios te bendiga, la vida es un camino y su recorrido una lucha diaria, no te dejes abatir, y piensa que en un lugar no distante, alguien como tu, camina, lucha, sueña y te recuerda.

Tu amigo,